得意地披着他们那件集美观与保暖为一体的新麂皮大衣招摇过市，再搭配上满脸的奸笑以及利用呼出的雾气模拟的麻瓜电影里吞吐烟圈的动作，像极了两个居心不良且脑子不太好使的暴发户。

“韦斯莱笑话商店第七十六届董事会。”咬着半截铅笔的乔治从口袋里翻出一张比费尔奇的脸还要皱巴的羊皮纸，一些千奇百怪的小玩意儿被他不留神地带了出来，“让我看看，本次会议的主要内容有……”

我弯下腰，嫌弃地捏起被他抖落在地的鞭炮味太妃糖——现在它应该改名叫“鞭炮和猫头鹰粪便味太妃糖”了。“我们真的有必要如此高频率地开会吗？还有为什么非要把会议地点选在这么冷的地方？噫——弗雷德！别告诉我你还打算吃掉它！”

抢过太妃糖的弗雷德作势要把上面粘着的黄白色混合物蹭在乔治身上，乔治警惕地后退半步，声称如果弗雷德敢把自己的大衣弄脏，他绝对会抓起角落里堆积的大块鸟屎与对方同归于尽。弗雷德则笑嘻嘻地弹了弹糖纸，扬言终有一日他会偷偷把这颗口味独特的太妃糖丢到乔治早餐的牛奶里。我在寒风中冻得几乎要失去耐心，冷漠地表示他们如果再继续讨论这些与赚钱无关的幼稚话题，我很有可能会一人一脚把他们从北塔楼楼顶踹下去。

“冷静，小蛇，咳咳……”乔治把那张装模作样的会议纪要塞回了口袋，清了清嗓子，“会议第一项，关于你最近的发明，弗雷德和我有一点小小的建议——主要是弗雷德。”

“主要是乔治。”几乎在同时，弗雷德飞快地补充道。

“我最近的发明？”我疑惑地挑起了眉，思考着前段时间都研发出了什么新产品：降低风阻的魁地奇球衣，目前正在斯莱特林魁地奇队进行小范围内测，格兰芬多那边大概还没收到消息（我警告过德拉科不许欠嗖嗖地到处炫耀）；内置传感器的训练用鬼飞球以及配套的手环，可以有效检测哪名球员在赛场上摸鱼，以此大幅度提升队伍整体训练效率（巴格曼先生对此表示很感兴趣，并打算将它推广到全英的魁地奇球队，特别是英格兰队）；雪弩箭，一件极其凶残的武器，可以半自动实现填充-压制-瞄准-发射一系列动作，实在是居家旅行杀人灭口……啊不，打雪仗的必备好物。